تیرداد نیوز

کد خبر: ۱۶۸۰۲
تاریخ انتشار: ۲۷ مرداد ۱۳۹۹ - 17 August 2020
امروز می خواهم درباره درگیری های ذهنی صحبت کنم، درگیری هایی که خیلی از ما بیشتر شبانه روز را درگیرش هستیم و در حال دوره کردن افکار منفی با خودمان می باشیم.

حذر از روابط عاطفی خصمانه

تبرداد نیوز - جدای از فکر و خیال که همه انسانهای امروزه کره خاکی دارند اما این درگیری روانی یه جور جنگ روانی هست که به خودی خود هر فردی گریبانگیر آن نیست و نمی شود ، بلکه اگر در ارتباط با فردی آزار دهنده باشید ناخوداگاه درگیرش می شوید.

روابط آزار دهنده به خصوص در بحث روابط عاطفی یکی از موضوعات مهم دنیای امروز ما است . بهتر است در ابتدا بدانیم افراد آزار دهنده در یک رابطه چه کسانی هستند؟ و دارای چه خصوصیاتی می باشند؟ . در کلیت قضیه همه ما خشونت و آزار در رابطه را با علائم فیزیکی می شناسیم ، ضرب و شتم و جراحت و کبودی در صورت و اندامها دال بر وجود خشونت فیزیکی می باشد اما روابط آزار دهند به جز نوع فیزیکی اش دارای بخش ها دیگر هم هست که شامل موارد ذیل می باشند.

روابط آزار گرایانه عاطفی

روابط آزار گرایانه مالی و اقتصادی

روابط آزار گرایانه روانی و سلطه گرایانه

روابط آزار گرایانه فیزیکی

که هر کدام به نوعی باعث تخریب و آسیب های بسیاری هستند، اما روابط آزار گرایانه عاطفی در دراز مدت با درصد تخریب بالایی شکل می گیرد که هم دوره درمان برای فردی که آزار دیده است طولانیتر است و هم در دراز مدت و یک پریود زمانی نا مشخصی این آزار صورت میگیرد. و در خیلی از موارد قربانی متوجه این آزار نیست.

باید به این نکته اشاره کرد که در روابط خیلی از زوجین بحث و اختلاف نظر بوجود می آید و یا حتی مشاجره، ولی اگر هر دو نفر در مشاجره نقش افرین باشند به این روابط، روابط Aggressive و آزار دهنده نمی گوییم به این علت که هر دو نفر در این مشاجره شریک هستند . اما روبط آزار دهنده فقط از طرف یک نفر بوجود می آید و به طور خیلی لایه ای و موریانه وار و متناوب ادامه دار می شود، و چرخه ایجاد این حرکت به این صورت است که ، در ابتدا اختلاف سر مسئله نه چندان بزرگی بوجود می آید و سپس واکنش های عصبی و پرخاشگرانه از سمت آزار گر ایجاد می شود و بعد تخریب روانی و عزت نفس طرف مقابل بوجود می آید که توام با جرو بحث های طولانی و قهرهای منقطع و بد رفتار است و بعد دوره سکوت و در آخر ماه عسل که همه چیز خوب می شود و آزار گر رابطه را با بهترین شکل ممکن از سر می گیرد و اینجاست که همه کسانی که آزار دیدن به این توصیف که اختلاف در همه رابطه ها صورت می گیرد مسئله را تمام شده می دانند و مجدد به رابطه ادامه می دهند و در آن می مانند.

اما دقیقا چند وقت بعد دوباره این سیکل بر سر یک موضوع دیگری تکرار می شود و مجدد سر یک مسئله دیگه که خیلی هم حاد و عجیب و غریب و حجیم نیست فرد ازار گر به قربانی حمله ور می شود و مجدد تکرار چرخه معیوب روانی صورت می گیرد.لازم به ذکر است این حمله گاها قابل کنترل نیست و فقط در جمع های دو نفره آنان صورت نخواهد گرفت، در خیلی از موارد در جمع خانواده و حتی درملع عام پرخاشگری شکل می گیرد که تبعات به مراتب بدتری بر قربانی باقی می گذارد، بی احترامی، هتک حرمت، عدم رعایت احترام به الباقی جمع و غیره از تاثیرات اولیه و شناخته شده ان هستند.

حذر از روابط عاطفی خصمانه

آسیب این خشونت در این روابط به شدت ملتهب کننده است و طول درمان بسیار طولانی است.نکته خیلی مهم این روابط این است که فرد ازار دهنده به هیچ وجه زیر بار آزاری که بطور متناوب در حال انجام است نخواهد رفت و انقدر با درایت هر چه تمامتر توپ را در زمین قربانی می اندازد که شاید شنونده را دچار شک و شبه کند که به راستی کدامین یک مقصر هستند ؟ همیشه هم این واکنش های پرخاشگرایانه بر سر موضوع اساسی نیستند گاهی با یک مخالفت تند در جمع یا نادیده گرفتن حساسیت ها یا خط قرمزهای قربانی شروع می شود.

به گفته متخصصان این رشته، امید بهبودی این افراد بین صفر تا پنج درصد می باشد.به جز اسیب روانی و افسردگی که در طرف مقابل ایجاد می کنند افراد Aggressive و پرخاشگر قربانی را دریک جنگ روانی درون خود گیرمی اندازند.چون همه انها در اخر نقش انسانی که به بدترین شکل توسط شریک عاطفی اش به وی اجحاف شده است را بازی می کنند و به راحتی تمامی خطاهای موجود و ناموجود را به گردن شریک عاطفی خودشان می اندازند و فرد مقابل دچار شک می شود که ایا او مقصر این دعوای بی خودی و بی ریشه بوده است یا نه و شاید بارها خود را در ذهن خود مورد مواخذه و سرزنش قرار دهد. و این نزاع درونی زمانی شروع می شود که قربانی در حال وارد شدن به چرخه معیوب افسردگی و خودخوری است.این حس سرزنش کاذب و این حس خطاکاری بیهوده باعث می شود فرد در یک جنگ روانی بین خود و ذهن خود به دام بیفتد و عزت نفس و اعتماد به نفس اش رو به پایین قرار گیرد و از طرفی شروع به ورود به دایره افسردگی بطلانی کند که مشخص نیست چقدر زمان می برد تا زخمهای لایه های زیرین شخصیت اش التیام بخشد.

معمولا افراد آزار دهنده شخصیت تعضیف گری برای طرف مقابلشان دارند . یکی دیگر از ویژگی های این تیپ شخصیتی ناچیز شمردن و بی ارزش دانستن هر موقعیت یا دستاوردی است که طرف مقابلشان بدست می آورد.در واقع یکی از مشکل ساز ترین مقوله های شخصیتی آنان تمایل همیشگی به خرابکاری در روابط عاشقانه و کارها است در صورتیکه این عمل را با تظاهر به تلاش و سخت کوشی واقعی انجام می دهند ولی در حقیقت کاملا عکس این است.عقبه این افراد بر می گردد به دوران کودکی آنها ، درست زمانی که خیال پردازی های کودکانه آنها سرکوب شده و تلاشی که برای خودکفایی داشتند به سخره گرفته شده است، در آن زمان ریشه های کج خلقی و بد رفتاری شکل گرفته است. در واقع بی توجهی از سمت والدین و نادیده گرفتن نگرش کودکانه آنها و بدتر از آن مسخره شدن آنها خود نوعی غضب درونی و خالی نشده را در دورن این بچه ها بوجود آورده که تا کهنسالی در آنها باقی خواهد ماند.

زندگی در کنار این افراد به شدت سخت است مگر اینکه شما در حکم یک درمانگر با این افراد زندگی کنید و متوجه باشید از این فرد نمی توانید توقع دیگری جز بهانه جویی و پرخاشگری داشته باشید، ارتباط برقرار کردن با این تیپ شخصیت ها پیچیده نیست چون علائم انها در مدت زمانی طولانی و در لایه های خیلی زیرین و ریز رابطه بوقوع می پیوندد. آنها شاید هم دارای شخصیت موجه و جایگاه اجتماعی معقولی باشند اما واکنش های گاه و بیگاه انها به مسائل به شدت تند است و دارای نوعی تلخی در کلام می باشند که باعث می شود طرف مقابل احساسی جز پوچی نکند.

به قول محققان، زندگی و رابطه با این افراد به مثابه در کنار کودکی کج خلق، بهانه جو، ایرادگیر و سرکش بودن است.آنان به آرامی و با ظرافت هر چه تمامتر در هر موقعیتی با جملات بسیار ساده و در موقعیت هایی بسیار ناچیز شروع به ویران کردن شما می کنند و خوشبختی را از روابط مشترک دور می کنند و در آخر هر گاه قصد برخورد با رفتارهای آنان را پیدا می کنید با شلوغ بازی بسیار حرفه ای، نقش قربانی فلک زده را به خود می گیرند.در کل این افراد به نزدیکان و کسانی که با آنها وارد رابطه عاطفی می شوند آسیب وارد می کنند.

این اشخاص دارای مدل رفتار دوسویه ای می باشند، رفتارهای آنان بین این دو حالت در حال نوسان است یا پذیرش بی چون و چرا یا سرکشی خصمانه.

نکته حائز اهمیت آن است که این مدل رفتار برعکس تصور خیلی ها فقط مختص آقایون نیست بکله برای این شکل از شخصیت جنسیت تعریف نشده است.هم زن و هم مرد می توانند دارای این خصوصیت باشند.

و مهمترین نکته اینکه برای وارد شدن به یک رابطه جدی و یا برقراری رابطه عاطفی این نشونه ها را جدی بگیرید این نشونه ها نمادی از یک شخصیت تهاجمی است که در طول مدت رابطه و زندگی ممکن است ملتهب تر و خصمانه تر گردد.به گفته محققان خانواده باید برای وارد شدن به یک رابطه رفت و امد و معاشرت در چارچوب و با رعایت اخلاقیات داشته باشید . انسانها با قرار گرفتن در شرایط مختلف قادر به نشان دادن خود واقعی خود می باشند.اگر یاد بگیریم که ما یک بار بیشتر به دنیا نمی آییم و هدف ما از خلقت، مثمر ثمر واقع شدن در این چرخه است ، هیچ گاه موجب ازار روح خود نخواهیم شد، زیرا که روح ما قداستی دارد الهی ، زیرا که ما را پرودگاری افریده است که سر تا سر نور است و روشنی، و این خالق یکپارچه نور و امید نمی تواند تو را در زمینی دعوت کند که اسارت و آزار و قربانی بودن نتیجه آن است.

با درایت و بالا بردن سطح اگاهی خود در مهارت های خودشناسی و دگر شناسی ، نحوه شایسته و درست تعاملات و مناسبات فردی را بیاموزیم و در ابتدای هر معاشرتی به دریافت نکات منفی و مثبت طرف مقابل دقت کنیم و در ادامه راه حتما از دانش اموختگان این حیطه برای به درستی وارد شدن در هر رابطه ای کمک گیریم. هدف از کنار هم بودن و تشکیل یک زندگی امن این است که ما سلامت روان و فیزیکی مان حفظ شود و احساس خوبی داشته باشیم و با ارامش لحظات را سپری کنیم و در مسیر زندگی با شادی و انرژی مضاعف حرکت کنیم ، آرامش حق اولیه هر انسانی است چه در تنهایی و چه در تعامل با فردی دیگر در یک رابطه ای عاطفی.

مهرنوش خالدی کارشناس امورخانواده

مطالب پیشنهادی
ارسال نظر
نام:
ایمیل:
* نظر: